EaserVW - 13-10-2005, 23:34 Temat postu: dowcipy, nie nurkowe c.d. Witam 
Na początek nowej serii ( łatwiej przeglądać ) - opowieść ( Warto  )
Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moja dziewczyna spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po cos tak, ze nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek, nie zachowywała się tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła, abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, ze czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, ze wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, ze nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, ze chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostra i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa.Powiedziała: "Idę na górę, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź i weź mnie, nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ja jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moja stronę. Stałem tak przez chwile, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stal przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, ze zdałeś nasz mały test. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!" A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie! Pozdrawiam
Aston - 14-10-2005, 00:41 Nie zen sie ze starsza od siebie...  (do w stosunku do wieku autora postu )
[ Dodano: 14-10-2005, 13:42 ] Z pozycia malzenskiego wziete : Poradnia malzenska. Przed biurkiem siedzi dosc nerwowa para. - Na czym polega panstwa problem? - pyta Poradnik. - Bo zona nie daje mi..... - zaczyna maz - Uch, ty jelopie zaklamany! - przerywa zona - Ja ci nie daje, napalona fujaro zlamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w glowie, co?! Maz próbuje kontynuawac: ...nie daje mi dojsc... - O ty kutafonie wygiety! Ja ci dojsc nie daje?! Jak ty masz niby dojsc, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!? Maz w koncu konczy: ...do slowa. EaserVW - 16-10-2005, 15:35 Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona go zdzieliła ścierką: - Zostaw k***, to jest na stypę ! Aston - 16-10-2005, 23:26 Nurtujace pytania. * Dlaczego słonce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy? * Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamknietymi ustami? * Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach - "Wróżka wygrała w totka"? * Dlaczego, żeby skonczyć pracę w Windowsach trzeba nacisnąć na "Start"? * Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a koncentrat do mycia naczyń z prawdziwej cytryny? * Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa sie niszczyciel (broker)? * Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów ze smakiem myszy? * Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów? * Po co jest sterylizowana igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk? * Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki? * Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni? * Dlaczego kamikadze nakładaja kaski? * Jaki jest synonim słowa "synonim"? * Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie? * Dlaczego w lodówce jest swiatło a w zamrażalniku nie? * Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego więc jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem? Dlaczego ... ????????? Spotyka sie Beduin na pustyni z bialym. Bialy ma papuge na ramieniu, a Beduin weza wokol szyi. - Te, bialy... - mówi Beduin - cos ty za jeden? A on mu: - Polak. - Slyszalem, ze wy tam niezle chlejecie w tej Polsce. - A napijemy sie od czasu do czasu - A napijesz sie jednego? - Napije! - Ale wiesz, to taki cieply bimberek, z buklaka... - Dawaj! Wypil jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta: - A drugiego wypijesz? - Wypije! Nalal. Polak wypil i nic. - A trzeciego wypijesz? - Wypije! Nalal. Polak wypil i tylko rekawem otarl gebe... - A czwartego!? A zniecierpliwiona papuga Polaka na to: - " I czwartego, i piatego, i wp****ol dostaniesz, i tego robaka tez Ci zjemy..." Amerykanin i Kanadyjczyk siedzą przy jednym stoliku w restauracji . Kanadyjczyk grzecznie spożywa rogalika i popija kawą, Amerykanin natomiast rozwalił się na krześle i żując gumę rozgląda się tępym wzrokiem dookoła.· W pewnym momencie ocknął się z odrętwienia i pyta Kanadyjczyka: - Ty, Kanadyjczyk, jak się u was je chleb? Zjadacie z niego wszystko? - No a jak. A u was? - My zjadamy tylko to ze środka. To, co zostaje, wrzucamy do kontenera, jak jest pełny zwozimy to wszystko do sprzedania. Później oni to mielą, robią rogaliki francuskie i wysyłają do Kanady . - Aha.. Mija dłuższa chwila. Amerykanin zadaje następne pytanie: - Kanadyjczyk, a jak u was jedzą jabłka? Tez nic nie zostaje? - No coś ty. Wszystko zjadamy i nie jest to takie złe. A wy nie?? - Nieeeee.. my wyrzucamy ogryzki do kontenera. Jak jest pełny to wywozimy do sprzedania, później to wszystko mielą, przerabiają na marmoladę i wysyłają do Kanady. - Ooo Po dwóch dłuższych chwilach pytanie zadaje Kanadyjczyk: - Amerykaniec, a co u was robią z kondomami jak już są niepotrzebne? - No jak to co?? Wyrzucamy... A wy?? - My nie... zbieramy je do kontenera, jak już jest pełny wywozimy do sprzedania. Później przerabiają to wszystko na gumę do żucia i wysyłają do USA Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą sie o nazwę tego zwierzaka: -To je iglok! -To je szpilok! Przechodzi tamtędy stary baca i usłyszał sprzeczke. Podszedł i zawyrokował: -To nie je ani iglok, ani szpilok. To je kolcok! Dwie siostry zakonne: Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać. Siostra Matematyka: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie, czego chce od nas... Siostra Logika: to logiczne chce nas zgwałcić. SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5' i 18". Co robimy?? SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku. SM: O Boże, o Boże, to nic nie dało. SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył. SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1' i 44"! SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema. Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o druga, która wraca kilka minut później. SM: siostro Logiko, o Boże dzieki, o Boże!! Opowiadaj, opowiadaj!! SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie. SM: (troche wkurzona) tak, tak wiem, a potem?? SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on SM: tak, tak, a potem?? SL: zgodnie z logiką , dogonił mnie. SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?? SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry! SM: o Boże, o mój Boze! a on? SL: zgodnie z zasadani logiki : opuścił spodnie! SM: o Jezus Maria! I co się stało?? SL: logiczne!! Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami!!!!!!! Przychodzi mala dziewczynka do sklepu zoologicznego: -Poplose tego pieknego klolicka z wystawy. -Tego czarnego? A nie wolisz bialego albo brazowego? -Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jes kololu... Policjant przeszukuje menela. Wyciąga jego portfel, a tam lusterko. Patrzy i mówi: - A skąd ma pan moje zdjęcie?? Kaziu, choć zobacz - ten palant ma moją fotkę!! Kaziu przychodzi, patrzy: - No co ty? Przecież to moje zdjęcie!! Musimy o tym zameldować komendantowi! Jadą z menelem na komisariat, zostawiają gościa w celi i idą do komendanta. Kaziu daje komendantowi lusterko i mówi: - Pan patrzy, panie komendancie, jakieś menele dysponują zdjęciami funkcjonariuszy! Ten miał moje! - Co wy mi za pierdoły gadacie! Toć to moje jest! I komendant schował zdjęcie do kieszeni spodni. Rankiem (w domu) córka się go pyta: - Tato? Możesz dać mi ze 20 zł? - Taaa, weź sobie - są w kieszeni w moich spodniach tam na krześle Córka sięga, iiii...: - Mamoooo!!! Tata ma zdjęcie jakiejś laski w kieszeni!! - Poookaż!! - biegnie mama/żona - Eeee, jaka laska, jakaś stara purchawa! +++++++++++++++++++ Cytaty z amerykańskiej książki 'Disorder in theCourt'. To są autentyczne zdania, które padły w sądach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sądowych. P: Kiedy są Pana Urodziny? O: 15 lipca. P: Którego roku? O: Każdego roku. P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania? O: Tak. P: W jaki sposób się ona objawia? O: Ja zapominam. P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś co Pan zapomniał? P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka? O: 38 albo 35, stale mi sie myli. P: Jak długo on już z Panią mieszka ? O: 45 lat. P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak się Pani obudziła? O: On powiedział: gdzie ja jestem Cathy ? P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało ? O: Ja mam na imię Susan. P: No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, że jak człowiek we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi? P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku? P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie? P: Poczęcie dziecka nastapiło więc 8 sierpnia? O: Tak. P: Co Pani w tym czasie robiła? P: Ona miała troje dzieci, zgadza się? O: Tak. P: Ilu było chłopców? O: Żadnego. P: Były więc jakieś dziewczynki? P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo? O: Śmiercią. P: Czyją śmiercią ? P: Może Pani opisać tą osobę? O: On był średniego wzrostu i miał brodę. P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna? P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach? O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach. P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodzłleś? O: Słownie. P: Przypomina sobie Pan o której zaczął Pan autopsję? O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30 . P: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy? O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuje na nim autopsji. P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbe moczu? P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls? O: Nie. P: Zmierzył Pan ciśnienie ? O: Nie. P: Sprawdził Pan oddech? O: Nie. P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji? O: Nie. P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze? O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole. P: Czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu? O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.
EaserVW - 17-10-2005, 00:32 Jedyne tylko, co niepokoi to to, że wygląda to na nasz prywatny temat.. __________________________________________________________________________ W starożytnej Grecji, Sokrates (469 - 399 p.n.e.) był uważany za człowieka, który posiadł wielka mądrość i wiedzę. Pewnego dnia znajomy spotkał wielkiego filozofa i powiedział: - Sokratesie, wiesz czego właśnie dowiedziałem się o Twoim uczniu? - Zaczekaj chwilę - odpowiedział Sokrates - zanim mi o tym powiesz, chciałbym poddać Cię małej próbie. Taki potrójny filtr, przez który przepuścimy Twoją informację. - Potrójny filtr? - Właśnie - kontynuował filozof - nim powiesz mi coś o moim uczniu, sprawdźmy te informacje pod trzema kątami. Pierwszy to PRAWDA. Czy jesteś całkowicie pewien, że to o czym chcesz mi powiedzieć jest prawdą? - Nie - odpowiedział znajomy - właściwie to dowiedziałem się o tym od kogoś... - W porządku - przerwał mu Sokrates - więc nie wiesz, czy to jest prawda czy nie. Teraz drugi filtr - filtr DOBRA. Czy chcesz mi powiedzieć o tym uczniu coś dobrego? - Nie, wręcz przeciwnie... - W takim razie - odparł uczony - chcesz mi powiedzieć coś złego o nim, ale nie jesteś pewien czy jest to prawda. Został jeszcze ostatni filtr: filtr POŻYTECZNOŚCI. Czy to co chcesz mi powiedzieć jest dla mnie pożyteczne? - Nie, właściwie to nie... - A więc - skonkludował Sokrates - jeśli to, o czym chcesz mi powiedzieć może nie być prawdziwe, nie jest dobre, ani nawet przydatne dla mnie, to po co o tym w ogóle mówić? I to właściwie wyjaśnia, dlaczego Sokrates był wielkim filozofem i cieszył się takim szacunkiem, oraz to dlaczego nigdy nie dowiedział się, że Platon bzykał jego żonę. .. __________________________________________________________________________ Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. on rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety : - Ratunku, policjaaaa. Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej. - Co się stało ? - Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca. - Co pan ma na swoją obronę ? - strażnik zwraca się do mężczyzny - Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-eporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię " Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one. Ty-tylko że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła __________________________________________________________________________ Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed." "OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands. Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?" __________________________________________________________________________ i zasłyszane, świeże: " - Panie Andrzeju, zapłacę walutą watykańską, bo innej nie mam - ? - Bóg zapłać " pozdrawiam [ Dodano: 24-10-2005, 13:50 ] - Ożenisz się ze mną? - Nie. - To złaź! [ Dodano: 26-10-2005, 23:49 ] http://img425.imageshack....ge=metro1ua.jpg + http://www.funiaste.net/2005/pazdziernik/25/ film z dołu strony ( jeden z pierwszych ) ----> z deskorolką i dachem. znakomite 
___________________________________________________________________ "Ankieta ONZ" ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: „proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani (pana) zdaniem – należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata”. Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ: 1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność. 2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość. 3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek. 4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie. 5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu. 6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę. 7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje na świeci Tomek Radomski - 28-10-2005, 00:24 Miała byc góra i jest 
Bogen - 28-10-2005, 00:26 W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala chate wolna przez caly wieczor i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem figlowali korzystajac z nieobecnosci starszych. Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice z kwitkiem wrocili z powrotem i przylapali mlodych w lozeczku. Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie: - O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochod, uwazali mnie za takiego porzadnego. A tu co? Dziewczyna sobie mysli: - Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia kurwe poznali. Ojciec sobie mysli: - Moja krew! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla dupa! A serce matki: - Jak ta szmata nogi trzyma! Przeciez mu niewygodnie! EaserVW - 28-10-2005, 10:05 Sent: Wednesday, August 10, 2005 10:56 AM Subject: Pilnie proszę o pomoc! Jest to autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych. Niech jego nadawca pozostanie anonimowy... Pilne pytanie. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej? __________________________________________________________________________ Sa sobie dwa koty : jeden stary, drugi mlody. No i stary lubi sobie od czasu do czasu na kotki pochodzic. Mlody tez by chcial, ale stary mowi ze jest za maly i musi jeszcze dorosnac. Mlody tak go prosil, ze stary w koncu zgodzil sie go wziac na ruchanie kotek. Ida sobie po dachu i nagle widza, ze niedaleko na balkonie wygrzewa sie seksowna kotka. Stary mowi do mlodego : - Rob to co ja. Bierze rozbieg i skacze. Niestety rozbieg byl za krotki i stary kot zawisl lapkami na krawedzi balkonu. Mlody stwierdzil, ze widocznie tak trzeba i tez skoczyl i zawisl obok starego.Wisza, wisza, wisza... W koncu stary mowi : - Ja juz dluzej nie moge, spadam !!! A mlody na to : - A ja jeszcze sobie troche porucham. Efraim Ryba - 28-10-2005, 11:36 Żona do męża: - kochanie, wynieś śmieci! - o rany, dopiero co usiadłem... - a co robiłes wcześniej? - leżałem Kłopot - 25-11-2005, 15:17 a ja mam coś dla fanów motoryzacji
http://ormo.t19.ds.pwr.wr...tuninkmadafaka/ |
